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Não, Não Precisa Me Amar – Uma Crônica Sobre Amores Voláteis

Pode vir se quiser. Se não quiser, tudo bem. Mas se decidir vir, vem despido – despido de esperança, de expectativa, de apego. Vem sem aliança, sem promessa, sem flores. Vem só você mesmo. E não precisa me amar, não precisa fazer serenata, não precisa de flerte, palpitação, tremedeira. A gente sela esse acordo não verbal e aí ambos saem ganhando. Feito?

Eu espero você chegar, mas não demora muito, tá? Senão eu acabo adormecendo. Deixo você se sentar no sofá, pode até escolher o canal (desde que não seja futebol). Eu vou deitar no seu colo, e te permito acariciar as minhas madeixas, leve e vagarosamente. Mas não vem com carinho, não vem com ternura, pois quando minha nuca se arrepiar, vai ser uma reação física e não química.

Eu pego umas cervejas na geladeira e você me escuta tagarelar sobre o aumento do aluguel, a morte da Dama de Ferro e o novo filme do James Franco. Nem faço questão de que você se importe, só segue meus olhos enquanto eu falar, franze a testa e acena de vez em quando. Mas não me encare com afeição e também não sorri muito, daquele seu jeito bobo e despreocupado. Pode até falar de você, se te der vontade. Eu não vou interromper quando for sua vez, prometo. Talvez eu só segure sua mão e a aperte um pouco a cada dois minutos pra você saber que eu ainda estou te acompanhando, afinal, é indelicado sucumbir ao sono no meio de uma conversa… a não ser que você me conte uma história pra dormir.

E pode ser que você consiga beijar minha boca, e eu até percorro os dedos pela sua barba espessa e seu cabelo preto. Só não se anime muito, pois o calor que emanar do meu corpo não tem nada a ver com você. É que qualquer outro par de mãos deslizando pelas minhas costas ou quaisquer outros lábios atiçando um esgar de mordida faria minha temperatura subir. Quem sabe acabemos nos rendendo à compulsão da volúpia, mas puramente por instinto carnal, não por algum sentimento. É claro.

Talvez nós durmamos abraçados, no sofá mesmo, pra poupar intimidade. Eu encosto a minha cabeça no seu pescoço e você me enlaça pela cintura. Nada de muito amoroso. Só me aperta mais junto caso fique frio, afinal eu não quero me resfriar. E não beija minha testa nem fica me olhando enquanto estou dormindo, existe algo mais constrangedor que isso? Pode ser que eu me aconchegue bem perto durante a madrugada e fique observando seu peito subir e descer a cada lenta respiração, mas isso é coisa que eu faço mesmo, nas noites que tenho insônia. Nada de especial.

Por fim, quando o sol lamber seu rosto e você acordar, tenta ir embora sem eu perceber. Assim é melhor, pega suas coisas e sai. Não é que eu vá sentir sua falta, eu só prefiro evitar qualquer ínfima possibilidade do meu coração apertar e ficar vazio. Não precisa se despedir, porque despedidas me deixam irritada. Tranca a porta e passa a chave por baixo, por favor. Não deixa bilhete, cheiro ou café. Nenhum vestígio. Vai embora como se nunca tivesse vindo, e eu vou continuar a te amar como se nunca tivesse te amado. Pode ser?

(Alícia Madrid)

"Uma vez me falaram que amar é se jogar de um precipício sem saber se lá embaixo vai ter alguém para segurar a gente. Foi a melhor definição de amor que já ouvi."

"Sobra muita mágoa no coração vezenquando. Coisas das quais você sente saudade mas tem medo que voltem; coisas que poderiam até te preencher, mas não te fazer se sentir viva novamente. Se é que um dia você já foi viva. Entende o que escrevo? É como se estivesse tudo ali na tua frente mas você estivesse incapaz de estender os braços e sentir em seus dedos a vida brotar. Eu me sinto assim. Um pássaro com asas quebradas, um dragão sem vontade de atear fogo, uma vida sem vontade de ser vivida. Mas espero. Enquanto me canso de ficar cantarolando a mesma música sem ritmo, os cabelos ficam desarrumados e o tempo parece mais atento às minhas exigências. Agora, o que restar dessas linhas mal escritas vai ser só o que eu quero pro meu coração."

3 anos e 4 meses de muito amor. ♥

Hoje não é o aniversário dele, é que fiquei com vontade de escrever e faz tempo que não faço. Essa semana tive uma queda brusca em terminar tudo, de apagar e partir para outra…quanta bobagem. A lembrança sempre vai permanecer, não dá para fugir disso.

Conheci por busca, no começo fiquei sem saber ou como agir, mas com ele acabei descobrindo minhas inspirações, pessoas lindas e algumas pessoas não legais (pórem todas importantes).

3 anos e 4 meses não podem ser jogados fora. É uma vida aqui, sofri discriminações por escolher ele do que algumas pessoas (fico rindo disso). Não estou falando de uma pessoa. Estou falando de um site, de um blog, estou falando do tumblr.

Esse canto onde acolheu meus medos, minhas tristezas e alegrias, inspirações e fantasias. Passou por vários themes, várias playlists (vai continuar). rs Mas está aqui, inteiro, belo e que me faz um bem danado. Espero que dure por muito tempo, pois é parte de uma vida. Não é só comigo, mas com todos. Aqui nós tornam especiais, interessantes.

A parte das mudanças, foram muitas ao longo do site, como o fim da tumblarity.

As pessoas que passaram aqui, eu agradeço por conseguir aguentar um pouco da chatice (risos), aos que passam e que ficam (abraço apertado em cada um) e os que não ficaram (de boa), aos unicórnios (não posso esquecer disso) uma população divertida.  Eu agradeço especialmente a hayleycakes, pois foi com o tumblr dela (na epóca o theme dela era lindo apaixonante) fiz minha conta e olha só o que aconteceu…fiquei apaixonada por isso tudo.

É apenas muito amor. ♥ (Rubi Dalas)

(Translation)

"Venho passando por grandes mudanças e travando batalhas diárias comigo mesma.
Mudanças são necessárias, porém, dolorosas… tenho tentando não me abandonar … Acredito que já tenha ido bem fundo no poço da tristeza e das lamentações e eu nem sei se isso tem a ver com perdas que vivi nos últimos tempos, afinal eu sempre fui um ser solitário e silencioso, não que isso seja cabível de pena, porque no fundo acho que isso me torna um ser extremamente forte, porque enquanto a maioria corre com medo da solidão, eu prefiro abraça-la.
O estranho é que nos últimos tempos, tenho tido uma vontade enorme de falar, mas é tão raro alguém que empreste os ouvidos por alguns minutos, as pessoas sempre estão querendo contar algo, lamentar, pedir ajuda, e eu acabo me calando e empresto meus ouvidos, eu não me importo em ouvir, ate acho legal servir de apoio, mas as vezes gostaria de apenas ser ouvida, sem julgamentos, sem pressão, apenas ser ouvida, mas as pessoas estão sempre tão interessadas em suas próprias histórias, que esquecem que a vida não é um monólogo."

Parte 1:

Sempre vou saber, não importa como e vc não precisa mentir para mim…

Eu! Eu! Eu!

Eu era inteligente, eu sabia de como as coisas iam acabar, eu sabia dar conselhos que davam certo. Eu sabia me expressar entre linhas, mas poucos capitavam. Eu me escondia, pois imaginava que a vida real fosse dura. Eu estava certa, sempre estive.

Minha balança de ser boazinha ou malvada nunca ficou equilibrada, eu não sou assim.

Fui extremamente tapada, burra, estúpida. Eu esperava tanto das pessoas com quem me relacionei ou tentei me relacionar. Maioria virtual, quanto tempo perdido…

Esses relacionamentos amorosos não dão certo comigo, sempre coloquei a culpa em mim, depois nos outros e agora percebendo tudo acho que é minha mesmo. De ser legal demais, de reclamar demais, de amar demais e outros de menos, erros competidos. Faz parte (não, não faz!).

Esse tempo grande me fez aprender a ter amor próprio, a ser egoísta. Pois as pessoas são egoístas, elas fazem vc acreditar nas palavras bonitas para conseguir algo em troca, pessoas capitalistas.

Ok… não estou generalizando, estou apenas dizendo o que aconteceu/acontece comigo.

“Eu gosto de você, muito” logo depois, “eu te amo, muito” e do nada volta a gostar. Três niveis: gostar, adorar, amar. Frase clichê: eu te amo, <3.

¬¬

Aprendi, será que aprendi mesmo?

Colocar como prioridade meus conceitos antigos, e (tentar) esquecer o que passou. Eu me sinto triste agora, mas por mim mesma, sentimento de culpa. Será que eu ñ fiz algo?

O que me chateia é que não tive o que eu vejo, mesmo tão rápido, é como que nunca existiu. (Que bad!) T-T

Minha playlist está certissíma para esse momento, principalmente a música da Rox. (Daí irá entender.)

Fim da parte 1.

Rubi Dalas.